简介：

最近想表达的欲望又变少了，所以周记（姑且还是如此称呼它）就随缘更新。偶尔还是会坐下来写点什么，就像现在这样——不是为了输出观点，只是想让某些模糊的感受落地。

我，状态机：

Everything is a state machine.

这个小标题取自小学时期阅读的《我，机器人》，一本阿西莫夫的短篇小说集，再加上最近从 jyy 的操作系统课上听到的 "Everything is a state machine" ，于是脑子里面就蹦出来这个想法——我其实是状态机。

像状态机一样，我的状态转变总是伴随着输入。也许是体内分泌的激素促使我某些神经元开始躁动不安，又或者是旁人细小的举动触动了我某个敏感神经，引起了我的不适，再或者...种种，不一而论。

有时我甚至能察觉到“跳变”的那一瞬，就像是某个标志位在大脑中被翻转，令我从平静转向焦虑、从期待滑向厌倦。一切都仿佛是被某种输入信号驱动的状态机，冷漠而精确。

当然，上述只是情绪的简单变化。实际上真正想将状态机这个概念应用于人是极其复杂的——每时每刻的情绪、外界的风吹草动都可以是输入的内容，从而造成小状态的复杂性。人类行为并非完全离散的状态转换，而是包含连续变换的——使得建模模拟完整的一切所有状态理论上不可能。

但从大状态而言，我们似乎可以将整个人生抽象为一个状态机：

出生-->上学-->工作-->结婚-->生子-->死亡

甚至我们可以更简化一点：

出生-->死亡

简化到这个地步，已经有一点虚无主义的感觉了，这不是我的本意，我更在乎的是:

如果人类的行为可以被建模成状态机了，那么我的自由意志又在哪里？
仔细想了想之后，我认为它在一定程度上被社会期许吃掉了。社会希望我们在特定时间段做特定的事，如果没有在对应时间段做对应的事，那这个“状态”就是不对的，于是我的状态转换的输入，基于社会期许的驱动，从而引起了状态的固化，而不是自发地选择。

记不清楚谁说的了，毕竟，人是社会的总和。

我们都只是在被社会规训。

在香港：

在五一假期去了香港。

对于香港的印象大多来源于小时候看的港片，来之前心里面还抱着一些期待。

但实际来了之后才发现，香港是一个很赛博朋克的城市。它就像夜之城（赛博朋克 2077 里的城市），尖沙咀与旺角那边的大楼高耸如云，各种奢侈品店散落在其中，而几站公交车的不远处可能就是破旧的矮小平房，旁边破破烂烂的小摊上卖着 52 港元一碗的“茄皇 plus”方便面。

维港的夜景，原谅我只能拍出光污染的感觉

与此同时，街道十分狭窄，让人感到压抑。“五步珠宝店，十步一银行”，头顶 LED 屏幕不断滚动着恒生指数的涨跌，像是这个城市的心跳。

金融、资本、流通、焦虑——它们是这个城市的主语。我只是路过的游客而已。

我在走、在看、在拍照、在和人说话，但有一部分的我却始终站在远处，以第三人称视角看着自己在这里行动，一种抽离感又诞生了。

割裂与抽离：

这种抽离感，来自于香港。越是沉浸其中，越能感觉到自己像是某个被安排好的节点，在某套巨大的结构里按部就班地反应：看到什么、听到什么、就去做什么——行动、回应、沉默、继续。

有时我能清楚地感受到两个“我”的自我矛盾，这有那么点精神分裂，但我觉得现代人大概都会有这种时刻，生活本身就很矛盾：

一个我在按要求行进，完成作业、参加会议、维系关系、回应期待——像是在履行某种合同。

另一个我却站在远处，一言不发地看着前者忙碌，偶尔冷冷地问一句：“你真的想这么做吗？”

这让我想起《禅与摩托车维修艺术》里的“我”与斐德洛。我似乎也正陷在那样的分裂里，不同的是，我至今还没找到那个让我全身心沉浸、足以消解撕裂的“良质”。

所以我逃避。

我在小升初那年删掉了所有小学同学的联系方式，换了一所没人认识我的新学校，给自己一次“从头开始”的机会。初升高那年，我又做了一次。到了大学，我已经没有再清空所有连接的力量了，但我依旧还是跑来 HNU，一个基本没有认识的人来的学校，它给我一种没有人认识的安全感。

每一次“重启”，就像是“杀死”过去的自己一样。或者说，否认过去的某种状态，不想承认那种状态属于曾经的自己。这很疯狂，肯定不被人所理解，可我确实在删除一些东西的瞬间，心里面会有一种踏实感。

但每次 “重启” 之后，我感觉我更像是一只鸵鸟，把头埋进了沙子里，其实什么都没有改变。

活着：

也许我终究还是逃不掉那些设定好的路径。

我一直都是个堪称离经叛道的人，并不只是为了特立独行而特立独行，我只是想做一些我认为对的事情。

也许只是些小小的选择。但那一刻我真的感觉到：我不是在被某个输入推动，而是在决定。

我始终认为不确定性也是一种力量。无法预测的事情才是有趣的，按部就班的走下去只是在不断地走向那些预设的状态，向整个社会妥协，然后去考那一眼就能望到头的所谓宇宙尽头。

我找不到比这更无聊的事情了，如果有的话，可能是听我的高中语文老师每天早上固定不变的语文课。

我想要保留那一点点偶然，那一点点不合理，那一点点令人不舒服的真实。

因为只有那时候，我才感觉——我不是在执行某种计划，不是为了结果去达成目标，而是在……活着。

活着。

不是作为谁的孩子、谁的学生、谁的朋友，不是作为某种社会角色的延续。
只是单纯地，以我自己的方式，呼吸、走路、坐下、发呆、眨眼。
从小到大的状态转移：

活着！-> 活着。-> 活着？-> 活着...

我更希望我的下一个状态是 ->
活着！

也许是一段思考。给自己点动力。